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締切り済みの質問

友人に裏切られてました。我慢がつらいです

学生時代からの友人だと思っていた人がいました。
お互いに順風満帆な生い立ちではなく、生きづらさも含めよく話す仲でした。

ある時、その友人が私と話している時、私の目の前でLINEを送り(話が面倒くさい、いやだ)といった内容を別の人に送っていたことが判明しました。

判明した経緯は複雑なので省略させていただきますが、LINEを送られてきた人も一緒になって私の悪口を言っていたそうです。

さらに、彼女は医者になり海外旅行をするために海外留学できる仕事をするなど、エリート街道なのです。

私はというと、ずっと生きづらさに悩んだままで解決できないままでした。
自分でも情けないとは思ってました。

ある時彼女が医者になってから、昔のように話していると「あなたは崖っぷちではなくて、崖から落ちたやん」と少し笑われながら言われました。

そのこととLINEの悪口を知って、裏切られていたこと嫌われていたこと馬鹿にされてたことを知りました。

そんなに嫌なら私の誘いを断ってくれたらいいのに。私も悪かったのだろうなと思いずっと我慢していましたが、今年の正月休みに会い軽蔑したような話し方をされつらくなってきました。

医者になった彼女を尊敬していたので、彼女の方が正しいと思ってしまいますがつらいです。

そして順風満帆な彼女を妬んでいるのかと思うと更につらいです。
成功者の彼女に馬鹿にされて、自分の惨めさを認めるようでつらいです。

私が頑張れない馬鹿だから悪いのでしょうか。
どうか助けてください。

投稿日時 - 2018-01-12 19:01:38

QNo.9417684

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回答(8)

ANo.8

んー、、、あなたには申し訳ないが人々の繋がりとはそんなものです。
わたしは半世紀も生きて来たおっさんです。 経験を振り返りながらお話をしてみます。
幼児期から小・中学はご近所、校区で括られた友達。 高校、大学へ進学すれば偏差値の似たモノ同士。 職場では、いろいろな組織構成になっていますが、恐らく同じ議題や案件に対する会議の場となれば、更に其々がスペック以上の要望(仕事)を突き付けられます。 絶えず、嫌だと思えば去るしかありませんが、結果が思うように出なくても向かう姿勢が人間の人格、性格までも変えてしまいます。

話を小・中学校の同級生(同級会)に戻します。 過去の懐かしい話で2~3時間持てば良いところ。 私が社会人になって、結婚、PTA会長、社長に就任したことを話題に上げられれば嫌ではないですが、それ以上、話すことはありませんし、ラインのグループに誘われてもくだらない話が目に付いて(受信音がうるさくて)直ぐに退場(します)となります。
大学時代の仲間は未だ少し繋がっているのは、恐らく多少は互いに人生のライバルと思っているからではないでしょうか?
Uターン就職し、一度転職してからというもの周囲を取り巻く人脈(ユーザーや取引業者、同友企業仲間等)も随分変わりました。 上文の内容を含めてですが「類は友を呼ぶ」とはそのとおりだと思います。
私の生きざまと共に歩んで来たのは、女房(本人は如何考えているのか分かりませんが)ぐらいで、私との歩調や利害関係に相当しなければ自然に疎遠になりましたし、まだまだ未熟者の私から何か得たモノ得るモノがあるのでしょうか?未だに先輩、後輩と慕う仲間も大勢います。 ですから、携帯電話の登録件数は千件を超えているんじゃないですか。 その中には、利害を度外視して私の出来る限りのことをしてあげようと思う人間は沢山います。 しかし、信用出来て何でも話せる人間なんて何処にもいません。 同スペック、同ポジション、同年収、同生活環境等々、、、自分以外、存在するわけがない!
「来るモノ拒まず、去るモノ追わず」人間の生きる道だと思いますよ。 医者になられた彼女も私以上に痛感する毎日を送っておられるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-01-13 19:12:13

ANo.7

いつの時も、勝ち組は自己中です。

悔しかったら、あなたも頑張って、いつか見返してやりましょう!

いつまでも負け組に甘んじているあなたに、愛想が尽きたのかもしれません。

投稿日時 - 2018-01-13 13:48:13

ANo.6

学生時代はお互い似た境遇だったから、お互いにとって「友人」だったかも知れませんが、医者になったご友人はエリート街道に乗れた事で、かつては友人だった質問者さんの「今も学生時代と大差ない現状」が、ご友人にとっては嘲笑の対象に変わってしまったのかも知れません。

>そんなに嫌なら私の誘いを断ってくれたらいいのに。私も悪かったのだろうなと思いずっと我慢していましたが、今年の正月休みに会い軽蔑したような話し方をされつらくなってきました。

相手からすると話(悪口)のネタになるから、誘われれば来るのでは。
ただ、そういう風に変わってしまった人は、相手(医者になったご友人)の境遇が悪くならない限り、以前(学生時代)の様に質問者さんと同じ立ち位置で会話してくれる事は無い様な気がします。

友達がいなくなるのは寂しいかも知れませんが、そのご友人は以後誘わない様にした方が良いのでは。
誘いに乗って来てくれているのに、自分と会いながらLINEなどでひっそり陰口言われてるより、昔のままの友人はいなくなったんだと気持ちを切り替えて行くほうがいいと思います。

>私が頑張れない馬鹿だから悪いのでしょうか。

頑張ってないのですか?
頑張りがまだ実ってないだけなのではないですか?
医師免許を持つまでは、ご友人も頑張りが実ってない人だったはず。

彼女の成功は医者になる事だった様ですが、成功には色んな形があるはずです。
どんな形でもいいので、ぜひご友人に妬まれる位に大成功して、見返してやって下さい。

投稿日時 - 2018-01-13 00:26:44

ANo.5

質問の内容を読んだ限りでしか判断できませんが

>「あなたは崖っぷちではなくて、崖から落ちたやん」と少し笑われながら言われました。

男性の感覚からするとこれは「発破をかける」くらいの話にも受け取れるんですけどね。

本当に嫌だったら誘いに乗らずにもっと距離置かれてると思います。

>お互いに順風満帆な生い立ちではなく、生きづらさも含めよく話す仲でした。

彼女はそれをバネに努力して成功した。

あなたは引きずり続けて停滞している。

あなたにも変わってほしいと思っているんじゃないでしょうか?

境遇に共感した彼女に甘えて生きづらさをつらいつらいと話し続けていませんでしたか?(ここ若干邪推入ってます申し訳ありません。)

的はずれなこと言ってるかもしれませんが
あなたが、悔しい!変わろう!思えるかどうかが一番のポイントな気がします。

煙たい文章かもしれませんが
応援してます。

投稿日時 - 2018-01-12 21:03:55

ANo.4

んー。それってもしかして、友人だと思っていたのは質問者さんだけで、相手からすれば最初から「可哀想だから付き合ってあげた知り合い」程度だったのではないでしょうかね。
いやもしかしたら、最初は似たような境遇だったからシンパシーを抱いていたかもしれません。でも付き合っていくうちになんというか、質問者さんの「ダメさ」に呆れてしまったのではないかなと思うのです。

彼女の側からすれば、質問者さんは付き合ってはいけない人です。運を吸っていくような人っていうのは残念だけど世の中にはいるんです。その典型が「いつもネガティブな人」です。あれはこっちの気力も運も吸っていくから付き合ってはいけない。それだったら能力なくても常にポジティブな人のほうがよっぽどマシです。

しかしさ、貴殿も落ち着きなさいよ。冒頭では「お互いに順風満帆な生い立ちではなく、生きづらさも含めよく話す仲でした」と書いてるのに、後半には「そして順風満帆な彼女を妬んでいるのかと思うと」と書いてるじゃないですか。どっちやねん。
おそらく言いたいことは「彼女は昔は順風満帆ではなかったが、今は順風満帆」ということだと思いますが、だとしたら彼女は努力して自分の力で這い上がったじゃないですか。それに比べて自分はどうなんだって話ですよ。
努力して這い上がった人を妬んだら、そりゃ呆れられますよ。

>どうか助けてください

自分を助けられるのは、自分だけっすよ。

投稿日時 - 2018-01-12 20:56:44

ANo.3

学生時代から彼女の前で後ろ向きな話ばかりしてたんじゃないですか?
彼女は夢に向かって頑張ってたんじゃないですか?
その差が大人になってでたんじゃないですかね。
彼女にしてみたら『大人になってもガキのままかよ!』って気持ちが態度にでたんじゃないですかね。
頑張れない馬鹿だから助けてくださいと言われても、頑張る気のない人をどうやってたすければいいんですか?

投稿日時 - 2018-01-12 20:49:26

昔から苦労を共にした友人の悪口を平気でいう、その医者の友人がおかしいと思います。

あなたの誘いを断らないのは、自分が社会的に優位な位置にいることを確認したいだけでしょう。

私の周りにも、私より先に彼氏が出来ただけで「プチ整形した方がよくない?」とか「性格が付き合うのに向いてないんだよー、頑張りなー」とか言い出した友達がいて、本当に嫌で関係を切ったことがあります。

その人と一緒にいて楽しいですか?
辛いならもう会う必要ないと思います。新しい友人を見つけたらいいと思います。
昔の彼女は死んでしまったんですよ。あなたの目の前の医者はあなたの友達ではないです。

投稿日時 - 2018-01-12 20:15:37

ANo.1

こんにちは

それは裏切られたんじゃなく
彼女がそういう人だったんです。

あなたが気に病むことはないです。

彼女と自分を比べるのはやめましょう。
彼女には彼女のいいところ
あなたにはあなたのいいところがあります。

あなたが友達だと思っていた彼女は
ただの知り合いです。

成功した自分を自慢して鼻高々の女と仲良しじゃなくて
よかったのではないですか?

確かにお医者様は素晴らしいとは思います。
でも、そんな人格者でない人に診て貰いたいとは
思わないです。

あなたも悪口を言われて、これでリセットできます。

前を向くいい機会です。

投稿日時 - 2018-01-12 19:50:33